<\/p>\n\n\n\n
Haltbarkeit abgelaufen<\/p>\n\n\n\n
Paula genoss das Premium-Homeoffice f\u00fcr einen M\u00fcnchner Verlag. Offiziell wegen des Klimaschutzes, in Wahrheit sparte der Chef die B\u00fcromiete. Ihre Kernarbeitszeit definierte Paula ohnehin \u00fcber die L\u00e4nge ihres Mittagsschlafs. Ihr Wohnort? Ein sterbenslangweiliges Nest im Berliner Speckg\u00fcrtel, das gerade von gestressten Gro\u00dfst\u00e4dtern \u00fcberrannt wurde, die den urbanen L\u00e4rm durch exzessives Rasenm\u00e4hen ersetzten.<\/p>\n\n\n\n
Als der K\u00fchlschrank nur noch Licht filterte, brach sie zum Supermarkt auf. Drau\u00dfen dr\u00e4ute der Fr\u00fchling \u2013 oder das, was die lokale D\u00fcngemittelfabrik daf\u00fcr hielt.<\/p>\n\n\n\n
Drinnen, direkt vor den Gew\u00fcrzgurken, blockierte ein Mann mittleren Alters im Kniefall das Regal. Er starrte die Gl\u00e4ser an, als erwarte er eine g\u00f6ttliche Offenbarung.<\/p>\n\n\n\n
\u201eSuchen Sie die Senfgurken?\u201c, fragte Paula.<\/p>\n\n\n\n
Der Mann st\u00f6hnte existenziell. \u201eIch suche den Respekt. Fl\u00fcchtig wie Dampf. Ich dachte, in der Konservenabteilung h\u00e4tte ihn vielleicht jemand in Essigsud eingelegt, bevor er drau\u00dfen komplett ausstirbt. Ich bin \u00fcbrigens Bob.\u201c<\/p>\n\n\n\n
Paula, vom Homeoffice sozial unterfordert, kniete sich daneben. \u201eIch bin Paula. Im Angesicht des moralischen Verfalls schwei\u00dft das zusammen.\u201c<\/p>\n\n\n\n
W\u00e4hrend sie hinter den Chilibohnen w\u00fchlten, bildete sich eine Traube gaffender Kunden. \u201eWas wird das?\u201c, blaffte einer. \u201eSie blockieren die Schnippelbohnen!\u201c<\/p>\n\n\n\n
Bob blieb stur im Kniefall. \u201eWir suchen den Respekt! Er liegt im Sterben. Wir hoffen auf Vakuumverschluss!\u201c<\/p>\n\n\n\n
Die Dynamik der Masse griff: Sofort warfen sich drei Kunden theatralisch dazu. Wenn es etwas umsonst oder zu bemitleiden gab, war man schlie\u00dflich dabei. Sogar der unterbezahlte Filialleiter stie\u00df hinzu, sichtlich den Tr\u00e4nen nahe: \u201eDen vermissen wir an der Kasse auch seit Jahren. Nur noch Gemecker. Sollen wir Suchtrupps bilden? Team A sucht den Respekt, Team B das L\u00e4cheln bei der Tiefk\u00fchlkost?\u201c<\/p>\n\n\n\n
Zwei Teenager bogen um die Ecke, die Augen fest an ihre Displays geklebt.<\/p>\n\n\n\n
\u201eRespekt?\u201c, schnaubte der Junge. \u201eEy, ist das nicht die Baumarkt-Werbung?\u201c<\/p>\n\n\n\n
Das M\u00e4dchen tippte hektisch. \u201eWarte, Wikipedia sagt: ‚Form der Wertsch\u00e4tzung und Ehrerbietung gegen\u00fcber anderen.‘ H\u00e4? Was sind das f\u00fcr Boomer-W\u00f6rter? Voll cringe.\u201c<\/p>\n\n\n\n
Ein kollektives Aufst\u00f6hnen ging durch die Menge. Die Bildungsreform hatte offiziell versagt.<\/p>\n\n\n\n
Paula und Bob sahen sich an. Dieser Ort war verloren. Bob zog sie hoch: \u201eLass uns abhauen. Ich lade dich auf einen Kaffee ein. Hier drinnen finden wir h\u00f6chstens eine Lebensmittelvergiftung.\u201c<\/p>\n\n\n\n
Doch der Kapitalismus schlug gnadenlos zur\u00fcck. Eine Durchsage \u00fcber reduzierte Butter lockte eine B\u00fcffelherde von Schn\u00e4ppchenj\u00e4gern an, die die Konservenabteilung \u00fcberrollte. Bob und Paula wurden brutal auseinandergerissen.<\/p>\n\n\n\n
Gefressen vom Mahlstrom des Samstags-Einkaufs blieb Bob verschwunden. Paula zahlte frustriert ihre Gurken. Der Respekt war weg, Bob auch. Aber immerhin, dachte sie auf dem Heimweg, hatte sie nun eine erstklassige Ausrede, warum sie am Montag im Homeoffice erst recht nicht vor zw\u00f6lf Uhr aufstehen w\u00fcrde.<\/p>\n\n\n\n
Ich hoffe, Ihr hattet Spa\u00df<\/p>\n\n\n\n
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